Come volevasi dimostrare.

Si vabbe' ho la tendenza a pubblicare una volta l'anno, ma hei che ci vogliamo fare?

E con ogni anno che passa si cresce, e si reallizza quanto stupidi e ridicoli si era. Nel mio caso, ho realizzato in aggiunta quanto malata ero. Non che oggi la situazione sia migliorata, ma ho trovato la decenza e l'intelligenza di tenermi certe cose per me stessa, che tanto nessuno (giustamente) le vuole sentire. Dai 16 ai 18 anni sembrava non essermi passato per il cervello neanche una volta che la malata non ero solo io, ma anche coloro che leggevano e che sapere delle mie 200 calorie o di quante volte ho vomitato o di questa e quella dieta dava solo motivazione. In altre parole ero una di quelle "pro ana" che tanto pensavo di combattere.
Una volta realizzato cio', decisi di lasciar perdere questo blog.

Certo, mi va ancora di postare come la mia giornata e' andata, ma la vergogna che c'e' attorno mi impedisce di fare cio', per non parlare di quanto dannoso e "triggering" sarebbe per chi legge.
Dopotutto io ho cominciato ad ossessinarmi grazie a qualcuno che decise di postare immagini di ragazze magrissime e frasi come "Do it for the hipbones". Tanto mi lamentavo, ma alla fine ho fatto l stesso, se non di peggio. La logica dove sta, io proprio non lo so. L'importante e' aver capito i propri errori.

Ora vi direi di smettere di leggere, ma chi lo fa e' ipocrita perche' se non vuoi che le persone non leggano, non lo scrivi.

Se all'inizio di questo blog i miei sintomi erano quelli di un'anoressica (NON ERO ANORESSICA ESSENDO IN SOVRAPPESO, MA LA MENTARLITA' E I COMPORTAMENTI ERANO QUELLI - non fare il medico e dire che le anoressiche non sono grasse come lo ero io, lo so, era per far capire), qualcosa ha deciso di cambiare. L'anno scorso menzionai della abbuffate, e mi vien da ridere a leggere del mio takeaway per la seconda abbuffata, ero cosi' traumatizzata dalla cosa che ogni abbuffata mi faceva sentire la peggior bulimica del mondo. Per qualcuno che a distanza di un anno vomita oltre le 20 volte al giorno, quello era ridicolo. Ed e' una cosa orribile ma, come dissi l'anno scorso, sono piu' legata al mio disturbo alimentare che alla mia vita. Poi pero' la notte non dormo perche' vado in panico che possa venirmi un attacco di cuore, o morire in uno di quei modi orrendi causati dall bulimia, e non svegliarmi piu'. Ma poi il giorno dopo siamo punto e da capo, a promettere di non farlo mai piu' per la quindicisima volta. O a promettere di non lasciare piu' le lezioni per andare a mangiare la prima cosa che mi trovo davanti e poi vomitarla. O di non spendere piu' £100-200 in una settimana in cibo in seguito vomitato. O tante altre promesse che non mantengo mai e non capisco come io possa essere cosi' stupida da non voler guarire. Non capisco perche' immaginare una vita in cui mangio normale e sono felice mi manda in panico. Suppongo la conclusione e' sempre quella: sono malata.

Ora non abusiamo di questo termine, perche' so perfettamente che ci sono malattie MOLTO, MOLTO peggiori, ma il senso e' quello.

Aggiornamenti positivi? Sono stata ammessa alla UCL, 5a miglior universita' al mondo per psicologia. Si, studiero' psicologia (l'ironia, uh?).
Le lezioni sono finite, io mi sento (SENTO) depressa perche' adesso le superiori sono finite, devo andare all'universita' a dovrei essere un adulto. Hahahahaahahahaha. Non sono pronta, aiutatemi.

Vi saluto con un bacio enorme.
Fatemi sapere como voi state procedento.
Spero di scrivere prima dell'anno prossimo lol.


Instagram: mind_of_glass