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martedì 9 giugno 2015

Still alive.

Ehm...er...si, chiedo scusa.
Sono sparita per più di 6 mesi, sono molto dispiaciuta, ma adesso vi aggiornerò su tutto quello che è successo.

Prima di tutto, sono stata sommersa dalla scuola, che però sono riuscita a maneggiare bene, e tre settimane fa ho finito tutti i miei AS exams (per chi non lo sapesse, vivo in Inghilterra da quasi 2 anni), e ho ripreso a lavorare.
C'è un motivo per cui devo lavorare, che lo voglia o no, nel fine settimana.
Non mi ricordo se l'ho scritto nel post di Dicembre, la mia mia situazione alimentare è precipitata in una maniera inverosimile. A parte il fatto che per tutto questo tempo non ho perso un grammo, esattamente come l'anno scorso. Non capisco dove sia il problema, ma io sono stupida e mi rifiuto di vedere un medico perchè sono più attaccata ai miei comportamenti disturbati che alla voglia di sapere perchè cazzo non perdo peso.
Insomma, verso fine novembre/inizio dicembre, l'abbuffarmi e poi vomitare è diventata una cosa abituale, almeno 2 volte al giorno, se sono sola a casa si arriva anche alle 10 volte. Sono abbastanza sicura che non sia questo il motivo per cui non perdo peso, perchè l'anno scorso è successo esattamente lo stesso, e perchè anche facendo esercizio 2 ore al giorno e digiunando almeno fino alle 18 sono rimasta sempre lo stesso. In realtà ho perso un chilo, ma va e viene come vuole. Ecco, così si è svuotato il mio bancomat. Più di £900 sono finiti letteralmente vomitati. Ora io sono cosciente del fatto che c'è un problema, ma mica chiedo aiuto! Io aiuto? Non ne ho bisogno. Anzi no, non lo merito. Dal primo momento in cui tutto questo è iniziato, per me era solo un modo per potermi uccidere senza doverlo realmente fare, perchè sono troppo codarda. Perchè poi? Chi lo sa. Ho dei genitori che anche se mi fanno sclerare, a modo loro mi vogliono bene, e amici che conosco da 7 anni e più che nemmeno 1600km hanno potuto portarmi via. Che sia per il conflitto con i nonni? O il trasferimento? Forse essere stata presa in giro da quando avevo 6 anni? O magari l'aver cambiato casa 14 volte mi ha fatto andare fuori di melone? Non ne ho idea, so che ad un certo punto ho perso la mia vita e non so nemmeno come e perchè.

Ho cominciato a sentirmi male perennemente, a piangere in continuazione. La sera è l'inferno, tanto che, a discapito dei miei quasi 18 anni, dormo con i miei perchè vengo continuamente assalita da una tristezza e una solitudine immani, non posso nemmeno respirare. Cerco di ignorarlo, ma più si fa buio, più la voglia di piangere aumenta. E io, a quasi 18 anni, mi trovo a dire "Mamma mi abbracci?" "Mamma mi fai due coccole?" "Mamma posso dormire con te?".
La mattina poi, mia madre mi manda millanta messaggi e mi chiama ventordici volte per riassicurarmi, farmi calmare, ed assicurarsi che io vada a scuola. Di solito ci vogliono prima mezzora di pianto. Poi, non parliamo del fatto che devo prendere prima la metro e poi il treno per andare a scuola! Devo chiamare, solo nel tragitto per andare a scuola (che ci vuole più di due ore tra parentesi), almeno 4 volte, perchè mia madre ha paura che io possa uccidermi. Oh fantastico, adesso ho reso anche la vita dei miei genitori una perenne ansia.

Il 13 luglio partirò per l'Italia di nuovo, e tornerò il 4 settembre. All'inizio ero molto emozionata per tutto questo tempo lontano da cosa, poichè il mio disturbo potrà agire indisturbato. Poi però la malinconia mi ha assalita di nuovo: i miei non verranno con me, sarò da sola, se mi sentirò male non ci sarà mamma a farmi le coccole, o papà a farmi il solletico. Non ci sarà nessuno ad aiutarmi. Ci sono stati anni di conflitti, rabbia, aggressività e odio con i miei genitori, ma da quando ho cominciato a sentirmi male, mi sono attaccata a loro in modo inverosimile, al punto da andare in panico al pensiero di stare senza di loro. Che sia la mia paura di crescere?.

In ogni caso, oggi niente scuola. Ero troppo impegnata a vomitare alle 6:30 del mattino invece di prepararmi per andare a scuola. Complimenti me, sei un fallimento vivente.

Ora vi abbandono, il takeaway che ordinato per la mia seconda abbuffata con consequenziale vomitata dovrebbe arrivare nel giro di 10 minuti. Che inutilità che sono diventata.

2 commenti:

  1. Ci si salva quando si decide di volerlo fare, chi non migliora o non si vuole salvare è perché preferisce così. Chi non si vuole curare non vuole stare meglio. Punto.

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    1. Ciao sono Theresa Williams Dopo essere stato in rapporto con Anderson per anni, ha rotto con me, ho fatto tutto il possibile per riportarlo indietro, ma tutto è stato vano, lo volevo tornare tanto per l'amore che ho per lui, lo pregai con tutto, ho fatto promesse, ma ha rifiutato. Ho spiegato il mio problema al mio amico e ha suggerito che dovrei piuttosto contattare un mago che potrebbe aiutare me un incantesimo per riportarlo indietro, ma io sono il tipo che non ha mai creduto in magia, non avevo altra scelta che tentare, io mail il mago, e mi ha detto che c'era un problema che tutto andrà bene prima di tre giorni, che il mio ex tornerà a me prima di tre giorni, ha gettato l'incantesimo e sorprendentemente nel secondo giorno, era intorno 16:00. Il mio ex mi ha chiamato, ero così sorpreso, ho risposto alla chiamata e tutto quello che disse era che lui era così dispiaciuto per tutto quello che è successo che voleva me tornare a lui, che mi ama così tanto. Ero così felice e sono andato a lui che era così che abbiamo iniziato a vivere insieme felicemente di nuovo. Da allora, ho fatto promessa che qualcuno so che hanno un problema di rapporto, mi sarebbe di aiuto a tale persona da lui o lei si riferisce all'unico mago reale e potente che mi ha aiutato con il mio problema. e-mail: drogunduspellcaster@gmail.com~~V~~singular~~2nd lo si può e-mail se avete bisogno la sua assistenza nel vostro rapporto o di altri casi.

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