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lunedì 1 dicembre 2014

C'è qualcosa che non va.

Ho un'immensa, enorme, inappropriata, esagerata e malata paura di compiere diciotto anni. Ho la sensazione che smetterò di vivere dopo quel giorno.
Il punto è che non l'ho mai fatto.
Mi sono sempre detta, e mi hanno sempre detto, "Sei troppo grassa per fare questo".
Ho lasciato che il mio peso distruggesse la mia adolescenza.
Ho lasciato che le prese in giro e le offese distruggessero la mia adolescenza.
Ho lasciato che una stronza ossessionata dalle ragazze magre distruggesse la mia adolescenza.
Ma io ero "innamorata", che dovevo fare?
Volevo solo diventare ciò che piaceva a lei, volevo diventare ciò che gli altri volevano.
Volevo che la smettessero di prendermi in giro, che stessero zitti.
Vi confesserò che, per quanto traumatico sia stato trasferissi in un'altro stato, mi sono sentita sollevata quando ho pensato che sarei stata lontana da quelle prese in giro e quelle persone negative.
Che stupida che sono stata, quelle offese non mi hanno mai lasciata, e non lo faranno mai.
Le sogno, le sento quando mangio, le ricordo con il cuore in gola mentre sono nel letto.
Io non ho pace.

Io sto avendo qualche piccolo problema ultimamente.
Nel mio ultimo post scrissi di sentirmi diversa nei confronti della realtà, ora vi posso chiaramente dire che mi sento totalmente sconnessa, mi sento "detatched" dalla realtà (scusate, ma questo termine mi sembrava perfetto per descrivere come mi sento, ma ora in italiano non mi viene). Un minuto mi vedo carina, l'altro la mia faccia e il mio grasso mi disgustano. Non mi fido di nessuno, ho l'odiosa e costante convinzione che tutti mi mentano e fingano di volermi bene o essermi amici; il mio morboso attaccamento a cose è persone è arrivato a livelli inimmaginabili: piango per una probabile morte del mio criceto, al punto da controllare entrambe le mie bestioline ogni cinque secondo, o all'idea di cambiare casa, al punto da scusarmi con la casa. Ci sono giorni in cui non mi alzo dal letto, piango e mi dispero senza motivo, mi arrabbio al punto da urlare e lanciare cose senza motivo o per cose stupide. La mia rabbia è a livelli inappropriati, sento il forte desiderio di farmi del male, di uccidermi, ma mi limito a schiaffeggiarmi o graffiarmi quando proprio non mi trattengo. Sento un punto alla gola e uno allo stomaco che vorrei colpire fino a non sentire più nulla. Passo ore ad immaginare la mia morta e la reazione altrui. E ora la parte più irrazionale di tutte. Premetto che tutto quello che vi ho detto e che vi dirò, lo sento da anni, ma ora è ad un punto in cui non riesco a sopportarlo. Io vi prego, non ridete di ciò. Ho questa convinzione che, se qualcuno mi tocca, riesce a sentire ciò che penso. Io credo di essere stupida.
L'ho sempre saputo, che queste stranezze non andavano bene, ma non c'ho mai dato peso, e ora mi sento folle e stupida.
Non mi resta che scriverlo anonimamente su un blog, perchè non ho il coraggio di confidarmi con le persone che mi sono vicine. Non voglio sembrare loro qualcuno in cerca di attenzioni, o qualcuno di stupido o pazzo, voglio restare ciò che loro credono che io sia. Tutti questi dettagli non possono e non devono venir fuori.
Più il tempo passa, più queste sensazioni si fortificano, e forse scriverlo mi servirà da sfogo, visto che non riesco a parlarne con nessuno.
Ne sono consapevole ora.
Io non sto bene.
Ma che posso fare? So che dovrei chiedere aiuto, ma mi impediranno di perdere tutto il peso che voglio. Io non posso permetterlo.
E forse non voglio nemmeno sentirmi dire di essere pazza. Ho cercato di evitarlo per anni, sotto sconsiglio dei miei genitori, arrivando al punto da credere cose che SO non essere reali, ma non posso fare a meno di crederle.

Io non so quanto spesso scriverò, forse quasi mai, forse spesso.
Dipende da come mi sento.
Come noterete, ho cambiato i nomi delle schede del blog e tolto le diete.
Potete benissimo capire le motivazioni.
America's next top model è meglio di "Thinspo". Loro sono semplici belle ragazze, non la motivazione per cui io e voi digiuniamo. E le diete: è meglio per me e per voi se non ci sono su questo blog.

Non sarà più il mio diario alimentare, ma un semplice diario, con qualche importo calorico qua è là.
Il mio diario alimentare è ben organizzato ed è di carta, oltre che un'applicazione del mio telefono.

Festeggiamo infine la dipartita di un'altro chilo, dopo aver sclerato salendo a 67 per poi vedere, dopo 3 mesi, il numero più basso che abbia mai visto: 63.
Almeno qualcosa di positivo, no?

5 commenti:

  1. Hai instagram? Email? Vogliamo scambiarci i contattI? Mi piacerebbe parlarti.

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    1. Instagram lo uso molto raramente, ma se vuoi posso darti la mia E-mail. Non so quanto possa giovarti parlare con me.

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    2. Ah la cosa è reciproca ��
      Dammela, grazie :-)
      Io su instagram sono atreiu89

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    3. soulofglass.97@gmail.com
      L'ho appena fatta :)

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  2. Ciao sono Theresa Williams Dopo essere stato in rapporto con Anderson per anni, ha rotto con me, ho fatto tutto il possibile per riportarlo indietro, ma tutto è stato vano, lo volevo tornare tanto per l'amore che ho per lui, lo pregai con tutto, ho fatto promesse, ma ha rifiutato. Ho spiegato il mio problema al mio amico e ha suggerito che dovrei piuttosto contattare un mago che potrebbe aiutare me un incantesimo per riportarlo indietro, ma io sono il tipo che non ha mai creduto in magia, non avevo altra scelta che tentare, io mail il mago, e mi ha detto che c'era un problema che tutto andrà bene prima di tre giorni, che il mio ex tornerà a me prima di tre giorni, ha gettato l'incantesimo e sorprendentemente nel secondo giorno, era intorno 16:00. Il mio ex mi ha chiamato, ero così sorpreso, ho risposto alla chiamata e tutto quello che disse era che lui era così dispiaciuto per tutto quello che è successo che voleva me tornare a lui, che mi ama così tanto. Ero così felice e sono andato a lui che era così che abbiamo iniziato a vivere insieme felicemente di nuovo. Da allora, ho fatto promessa che qualcuno so che hanno un problema di rapporto, mi sarebbe di aiuto a tale persona da lui o lei si riferisce all'unico mago reale e potente che mi ha aiutato con il mio problema. e-mail: drogunduspellcaster@gmail.com~~V~~singular~~2nd lo si può e-mail se avete bisogno la sua assistenza nel vostro rapporto o di altri casi.

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