No, non sono morta.

No, non sono morta, sono solo impazzita.

Lo so bene di essere sparita nel nulla, ma sono successe diverse cose.
Con calma, ora vi dirò tutto.

Il mio ultimo post risale a maggio, quando mi ero fatta male il ginocchio e avevo finito una versione più corta dell'ABC Diet.

Da allora ho fatto il mio esame di inglese (Exceptional in tutte le categorie) e di matematica (A*, 98% viva me) e poi sono volata in Italia.
Qui, mi sono completamente lasciata andare.
Ho mangiato.
Se non troppo, sicuramente al di sopra dei MIEI standard.
Qui sono uscita con le mie amiche, ho rivisto le persone che mi mancavano così tanto, ho rivisto i miei parenti, ho bevuto, tanto, troppo, e in una di queste bevute una bella bottiglia di vodka alla fragola mi ha mandato in ospedale, non prima di avermi fatto spiattellare tutti i miei segreti (dalla mia sessualità, al piangere disperata perchè troppo grassa, per finire con "voi non capite, io ho bisogno di morire!" -> non c'è bisogno di dire che la mia migliore amica è rimasta traumatizzata).
La buona notizia è che io imparo dai miei errori e non berrò mai più.
Sono sempre stata una persona con la testa sulle spalle, perdere il controllo in questo modo non mi sta affatto bene.
Ho anche fumato, ma di nuovo: non succederà mai più.
E' parecchio disgustoso e i miei polmoni hanno sofferto per quei pochi tiri, che dolore.
In vacanza ho fatto tante cose che non avrei mai pensato di fare, riabbracciato le persone che mi mancavano, fatto notti in bianco con gli amici e tante foto, sono andata in bicicletta, ho fatto il bagno, ho incontrato persone nuove, e sempre in vacanza, piano piano, ho perso il contato con la realtà.

Io non lo so più cosa sia, la realtà.
Mi sembra tutto così strano.
Tutto quello che ho fatto, la mia vita passata, mi sembra tutto come se non fosse mai esistito.
Ho la sensazione che mi sia immaginata tutto, o magari anche sognato.
Non sono in grado di distinguere se qualcosa l'ho sognato oppure no, e molte volte mi trovo a dire cose come "sai, ieri ho sognato che mi dicevi *blablabla*" per poi sentirmi dire "ma io te l'ho detto per davvero".
Mi sento totalmente sconnessa, non sono certa se sto facendo davvero qualcosa, non sono sicura che le cose stiano accadendo per davvero.
Tutto quello che fa parte del passato, anche fino a ieri, mi sembra che non sia mai successo.
Nemmeno la vacanza.
Eppure io la ricordo così bene.
E' complicato da spiegare, ma credo di aver dato un'idea.
E' tutto un'enorme e grande vuoto.
Qualcosa manca, io lo sento chiaramente, ma non so cosa sia.
E sembra andare tutto così veloce, non riesco a sopportarlo.
Mi ritrovo ad urlare pregando che il tempo rallenti, ma non lo fa.
E lo sento chiaramente che mi sento in modo diverso verso la realtà.
E verso le persone.
Tutti i miei rapporti sono cambiati, mi sento diversa nei loro confronti.
Ho la sensazione che mi mentano, soprattutto mia madre, che mi nascondano qualcosa.
Non mi fido di nessuno.
Non sopporto che mi tocchino, che mi sfiorino, non sopporto i rumori, non sopporto più niente.
E' tutto cambiato e io non so nè quando, nè come, nè perchè.

In vacanza ci ero andata da sola (aereo pagato io), quindi tutto quello anti-me (bilancia, dolcificanti, bilancia da cucina) era stato rimesso in mezzo.
Si erano dimenticati che io sarei tornata? Chi lo sa.
Io sono arrivata alle 3 di mattina a casa, e il giorno dopo ho trovato la mia bellissima bilancia in bagno.
Non l'avessi mai fatto.
Ho fatto l'orrenda scoperta di essere tornata 74 kg (era metà agosto).
Mi sono sentita non poco male.
Credo che di attacchi di panico così, ne abbia avuti pochi.
I miei all'inizio l'hanno creduto una reazione allergica, infatti mi hanno dato del cortisone, ma poi vedendo che non passava mi hanno dato delle compresse di paroxetina.
Io ero a terra, sudata, tremante, piangevo, facevo dei versi strani, dei lamenti, sbavavo, non respiravo, non stavo in piedi, non sentivo braccia e gambe, neanche sulla sedia riuscivo a stare dritta.
Ho creduto di morire.
Da lì, non ho quasi più dormito.
Sono rimasta tutto il giorno nel letto, e la mattina dopo mi sono alzata più motivata (e incazzata) che mai.
Ho ristretto a 250 calorie e fatto 2 ore di esercizio al giorno.
2 settimane fa ero a 64.
E ora sono ferma di nuovo.
Che nervi.
Ma comunque, ho iniziato in una nuova scuola, dove studio Inglese, Letteratura, Spagnolo, Tedesco, Italiano, Matematica e Psicologia.
Mi ci voglio 2 ore di viaggio, quindi esco la mattina alle 7 e rientro alle 18:30, quindi a parte una cena da 200 calorie al massimo (se ci sono i miei genitori), non mangio altro.

Una cosa che non riesco a smettere di fare è abbassare il mio obbiettivo.
All'inizio era 62kg, come mi aveva detto il medico, ma poi è diventato 58, 55, 50, 47, 45, 40 ed infine 39.
Avevo pensato a 39.9, ma poi ho deciso per 39, giusto per avere quella zona di sicurezza che tanto fa piacere.
Lo so di essere abbastanza lontana da quel peso, ma voglio essere previdente, che magari arrivo per davvero a 39.9, ma se dovessi mangiare di più e pesare 40.1 il giorno dopo, mi sentirei male.
Proprio non riesco a smettere di abbassare quel numero, io bho, più ci penso, più si abbassa.

Ormai non penso ad altro.
La mattina mi sveglio pensando "quanto peso oggi?".
Non bevo e non mangio, e cerco di espellere quel che si può, poi mi peso.
Una, due, tre, quattro, cinque volte al giorno.
Tutto quello che penso è cosa mangerò quel giorno, se mangerò, quanto ne mangerò, perchè lo mangerò, cosa vorrei, cosa non posso mangiare, quanto grassa sono, che dieta dovrei fare ora.
Non ho prestato attenzione a nessuna delle mie lezioni, proprio non ce la faccio.
Le sogno, le calorie che ho mangiato, e i chili che peso.
Li sogno tutti, anche quelli che pesavo.

Ora devo solo impegnarmi.
Punto ai 39 per aprile, ma non mi pongo nessun vero limite se non il mio diciottesimo compleanno, ad agosto.
Non mi arrenderò questa volta.
L'essere tornata a 74 è stata una bella batosta e mi ha fatto realizzare che davvero potrei ritornare a 95 kg.
No, non succederà.
Lo giuro.